И не осознаю, что это страх. Страх, что меня отвергнут, признают изгоем, признают недостойной общения. Я не отдаю себе отчет, что слаба настолько, что негативное мнение случайных людей обо мне меня заденет тем, что совпадает с моим внутренним самоощущением, что я плоха, неинтересна, и т.д., что мне с детских лет для моего блага внушалось заботливыми родителями. Чтобы я смогла выстоять в этом страшном мире злых, завистливых и алчных людей. У меня нет внутри стержня, что я- полноправный член общества. Иначе мне невозможно было бы испортить настроение критикой. Я ее очень остро всегда воспринимала. Другие как-то умеют не обращать внимание, да некоторым вообще глубоко безразлично то, что о них думают окружающие. Потому, что они сами все о себе знают. А если кому-то не нравятся- человек просто ошибся...но на самооценку это никоим образом не повлияет. Они уверены в себе. Пишу сейчас так, потому что я становлюсь таким уверенным в себе человеком и начинаю это чувствовать. Но прекрасно помню и то, какой я была. Обидеть могло любое слово, я очень переживала, если хоть кто-то негативно обо мне может высказаться или подумать. Жалко себя... До сих пор помню горячий, заливший волной стыд, когда я, еще совсем маленькая, еду в автобусе с родителями. Какой-то дядька зачем-то дает мне билет. Я не знаю, что с ним делать, зачем он дал его мне? Я не знаю, что в этой толчее надо кого-то попросить чтобы его прокомпостировали.  Мне годика 3 или 4...Я не умею никого просить и вообще не знаю, что делать, зачем этот дядька настойчиво всунул мне билет. Смотрю, удивленно на билет, на дядьку и боюсь. - Какая-ты недогадливая! - рассерженно говорит дядька, отнимает у меня билет...Я вся сжалась, что не оправдала ожиданий дядьки. Я потом узнала, что должна была, видимо, звонко и счастливо от оказанной мне чести передать билет, а то и самой пролезть чтобы его прокомпостировать. Ни мать, ни отец ничего не сказали. Мне было стыдно на весь автобус, и перед ними тоже. За то, что я такая. И я злилась на дядьку... до сих пор злюсь)))) 

   Если нет внутри уверенности в себе, спокойствия, это пространство не остается пустым. Его заполняет страх. Страх того, что поступишь не так, как надо,что скажешь не то, ответишь не так. Этот страх очень незаметен. Я каждый день ходила на работу, занятая тем, как спрятать тремор. Ходила, как на войну. Я вооружалась и выходила из дому. Я смотрела криминальные новости, чтобы знать, что мне может готовить этот мир, чтобы изучить все его методы и наказания, которыми он на меня может пойти. Я очень впечатлительный человек. Когда я читаю криминальную хронику, очень переживаю. Многие не переживают, потому, что мир у них- положителен, он хороший. И эта уверенность непоколебима. Да, бывают моменты, но в целом все хорошо. Я же постоянно подпитывалась убеждениями, что вот, "опять все не Слава Богу", мне это зачем-то было надо... по привычке. Я 30 лет своей жизни жила на войне. Я выходила из квартиры, как будто на разведку, кругом враги! Надо было быть настраже со всеми людьми, от них ведь всего можно ожидать. Чтобы дать отпор. Я общалась. Я - не пряталась.Я брала себя за шкирку и тащила в мир. Я выходила не как на отдых и за развлечениями, всякий мой выход в люди- это бой. А в бою страх становится незаметным. Когда долго живешь в нем, привыкаешь и перестаешь замечать. Кажется что все как обычно, как было всегда, как должно быть. Надо лучше готовиться к каждому выходу...Он превращается в неосознаваемое напряжение. И перестает определяться. И ты не знаешь, что ты боишься. Он прячется. Ты находишь какие-то другие слова, пытаясь описать, что с тобой происходит и делаешь неверные выводы, находишь не того врага. Начинаешь еще больше напрягаться, прислушиваться, пытаться найти подвох во взглядах, словах, положениях тела, улыбках, научиться читать по губам. Измотать себя добиваясь совершенства в угадывании ожиданий или научиться хамить. Напрягаешься сильнее, тремор прогрессирует, появляется отчаяние. Я в позапрошлом году проходила психологическое тестирование. Собственно, обдираловка, его можно пройти и в интернете, психологических тестов полно. Взяла себя за шкирку и потащила в очередной медцентр с вопросом, как они мне могут помочь. Направили на тестирование.  Вот меня очень удивило, что в заключении было сказано об враждебном отношении к миру. Я как-то совсем не ассоциировалась у себя на тот момент ни с воином, ни со зверьком в норке в большом лесу.Мы часто видим то, что хотим видеть. И я себе тоже напридумывала, что-то,чтобы легче жить. Ведь всему можно найти логическое объяснение, стоит только захотеть. И в мире действительно есть Чикотиллы, наводнения, катаклизмы. И люди действительно бывают злы и жестоки, как же не быть к этому готовым? Вот и я готова. Я даже, помню, посмеялась слегка про себя над этим. Я просто не наивная, чтобы все в розовом цвете видеть. Но в голове засело. И сейчас пришло время подумать, и осознать свой страх. Что я каждое утро вытаскивала с собой из квартиры багаж тяжких дум и ожиданий, мешающих мне жить. Что толку с того, что я всех подозревала как возможного причинителя мне вреда? Что думала, что плохого может случиться со мной за день? что плохого обо мне подумают, скажут, чем меня могут обидеть? Обдумывала контр-меры? Я просто отравляла себе жизнь. Да. Бывает всякое. Но если думать об этом в размере большем, чем не совать пальцы в розетку и перебегать дорогу на красный и таких же естественных элементарных правил поведения, которые все знают, мы помещаем себя в условия военного времени. Остальные живут, а я- воевала. Испытывая страх, к которому привыкла и перестала замечать. Который расшатывал мою нервную систему и отравлял жизнь, усиливал тремор и придавал неуверенность в том, что должно быть надежно. Сейчас я это поняла. У меня началось мирное время, я зарываю топор войны. Учусь видеть хорошее и любить мой мир.