|
Надеюсь, это начало
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 00:19 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Я надеюсь, это начало. Я писала в разделе "Лечение" как я за свои 7 или 10 лет, смотря как считать...мыкалась по врачам, псевдо-врачам и процедурам. Там написано кратко, но подробно и смысла нет расписывать. итог всего один- куча потраченного времени, которую не так жаль, как кучу кровно заработанных угроханных денег, которую с такой специфической дергающейся внешностью и так заработать сложно. Обманутые надежды. Последний невролог меня вообще обрадовал, что у меня эссенциальный тремор, после чего я уже стала думать об операции. Но что-то в голове все равно не давало покоя, говорило, что есть выход, есть. Вот создала этот сайт и стала сюда выгружать информацию, которую когда-то нашла, опробовала, заново ее перечитывала, вспоминала. Тремор мой, между прочим, давно стал постоянным и сильным, вышел из-под контроля. Я еще пробовала спрашивать себя, что я отрицаю. Уже предположила все что можно, уже была согласна, что я извращенка, жаждущая вступить в связь со своими родителями и признать это, лишь бы он прошел. Вобщем предположила все что могла бы так отрицать... Не помогло. Наверное имеет значение, что я человек очень упорный и упертый, и тремор у меня такой же... так вот. я уже практически смирилась с этим тремором, думая, что запасной выход в виде операции то есть. Совсем смириться с ним я не могу, мне детей жалко, что у них мама такая. Завела я их себе, впрочем как и мужа, уже будучи с этой заразой. И даже при них, моей семье, голова моя трясется. Вот так и жила. И тремор мой только сильнее становился, как я себя не обманывала, что вот сегодня потише... Я даже в зеркало смотреть не могу на себя. не могла. Даже на стены не могла смотреть, вообще никуда, голова начинала свой танец. Лежу на подушке, а она скачет( Чего уже бояться. все все видят, как не скрывай, что ж теперь убиться что ли. Полюбила капюшоны, шарфы. Когда шея чем-то зажата, то эффект как от поддержки головы рукой, тремор меньше. Лучше становилось, когда замирала, повернув голову куда-то в сторону. А сколько литературы я прочла... мама дорогая. У меня целая библиотека книг по неврологии. Какие там страшные болезни. Особенно радует, что в огромном количестве их причина науке неизвестна. Я даже не знала, сколько их. На всякий случай дети у меня не привиты. Хер с ним, краснухи и свинки не самое страшное в жизни. Да, таблетки сильные я никогда не пила. Сначала как-то боялась, потом то одна беременность- кормление, то другая. Детей то травить я однозначно не собиралась этим. Вобщем 10 лет жизнь моя отравляется этим тремором. 20 лет до этого отравлялась родителями. Не боюсь я уже ничего, почти ничего. Во всяком случае, не так, как 10 лет назад на форуме каком-то написать боялась, как бы меня не вычислили, на левые фамилии ящики регистрировала, даже другие города писала. Сейчас только чуть осталось страха такого. Вон зашла на вомен ру, не понравилось там, не систематизировано, сделала тут место для общения, только вон общаться пока массово не получается, ну ничего, может, кому пригодится когда-нибудь. Пока делала, вспомнила, что сохранила себе ссылку на психолога, типа он быстро проблемы решает, не надо к нему годами ходить. Ковалев который, не слышала о таком ни до, не после того раза. Только единственное упоминание. Пока выкладывала ссылку и посмотрела повнимательнее на его сайт. Написала даже, спросила, может ли он помочь, ответил, что может, но, может, уже и помог) После того, как прочла, что очередь на 2012 год расписана, посмотрела повнимательнее, что он делает, увидела, что книжки написал. Поискала, нашла. Есть у него книжка "Все мы родом из страшного детства". Вот ее то я и раздобыла. почла 20 страниц с чем-то. Вот он там и пишет, что в первые три года жизни формируются какие-то контуры бессознательного в голове у ребенка. И что потом мы исполняем сценарии, которые как рельсы заложены в нас в детстве, вот мы едем по ним, думая, что мы сами пути выбираем. И что если в детстве внушили нам, что мы неблагополучны, что мир неблагополучен и окружающие люди, то как мы можем быть счастливы? если бессознательно мы неумехи и тупые, что хорошего мы можем сделать в жизни? И там надо было расслабиться и спросить себя, чтобы подсознание выдало ответ, что негативного мы думаем о себе, что думали негативного о нас наши родители, в школе, значимые люди... Потом то же самое спросить себя относительно других людей и мира.
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 00:20 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Вобщем, за годы жизни я на сознательном уровне знаю о себе. что я умная, хорошая, красивая, интересная, проницательная сообразительная и тыды... очень много хорошего о себе могу сказать. Я горжусь собой. Что, несмотря на тремор многого добилась в жизни, у меня отличная семья, образование. Подсознание же мне выдало, что я .... там было ведро помоев. Я не знаю, есть ли еще фразы, которыми можно оскорбить. Там было ведро помоев. Я это все глубоко сидело во мне на бессознательном уровне. Я даже не хочу писать, что там было, я сожгла лист бумаги с результатом потом. Сегодня вспомнила какие-то слова из него и посмеялась, от души. По поводу других людей получилось, что они ругаются на меня, болеют спидом, тупы, маньяки и др... По поводу мира, правда, ничего плохого сказать не смогла, разве что, в нем умирают. Как там советовалось, я написала другие слова, противоположные, о том, какая я, какие люди. То, что я знаю. Это мое бессознательное перешло в сознательное, я разгадала его. теперь осталось бубнить позитив, как мне бубнили негатив, чтобы наступило согласие. Меня ожидала судьба неудачницы, которой родители в душу засунули, что она чмо. Но вот несогласна я была с этим. И на сознательном уровне всегда себя любила. И понятия не имела, что у меня в бессознательном творится. И вот этот конфликт сознательного с бессознательным видимо и давал мне этот эффект тремора "нет-нет". И с возрастом, чем сильнее я понимала, чего я стою, тем этот "нет-нет" и усиливался. Вобщем, может, тут много чего повлияло, и стрельниковская гимнастика, которую я бросать не собираюсь, и танец головы, от которого у меня реально руки кипятком обдает, сложенные над головой, и мудра ветра с мудрой жизни. Но когда я 7 марта написала на листочке обратное тому, что у меня получилось и читала перед зеркалом, тремор пропал. Напомню. тремор постоянный и он даже не давал мне смотреть на себя в зеркало. Я читала, что кроме того, как свои качества ( кстати, не почему то требовалось не одним словом ответить на негатив, а многими, как будто одного слова было недостаточно, чтобы перекрыть это) что я личность, что я имею выражать свое мнение и эмоции ( что мне в детстве запрещалось и за что я была бита), что я могу смотреть на любой предмет, любого человека и в любые глаза ( помню в детстве после вопля "Что ты смотришь так?" шел удар). Что люди достаточно безопасны... Мир прекрасен и создан для счастливой жизни... Я несколько раз переписывала, редактируя этот листок. Последняя редакция написана красивым почерком, без спазма руки и тряски головы. по крайней мере, я ее не ощутила. Легкость в шее, сегодня на улице первый раз за долгов время, не зажималась. Не зажималась, общаясь с людьми. просто повторяла эти свои слова с листочка, о ом, что и я благополучна, и другие люди благополучны, и мир благополучен. Это не эссенциальный тремор, это 100% психогенный. Как тут можно было не трястись, еще имея в подсознании, что кругом враги? От прочитанного страх проходит, шея и плечи расслабляются, я наконец не чувствую напряжения в них, они свободны. И тремор уходит. Мне сон приснился, что родилась у какой-то женщины девочка. Обычно в снах у меня бывает, что действие происходит много раз, пытаясь закончится и не выходит. И тут, ощущение, что несколько раз так. пыталась она родить, не выходило, и вот, наконец, родила. Хороший сон, к счастью. И другой сон потом, тарабарщина, но страха не вызвало, а о часто напряженные сны были.Теперь работать буду над собой в этом направлении. Мне кажется, процесс уже запущен и скоро все будет так, как и должно, долго и счастливо. И этот тремор мне был нужен, он давал мне знать, что у меня сидит в подсознании и не дает развиваться. Это страх перед окружающими людьми, внушенный и ничем не обоснованный, типа для моей сохранности... и внушение в моем неблагополучии. Если бы не он, это так бы и сидело в подсознании и не давало бы стремиться к лучшему, ехала бы я по накатанной дорожке по несчастливым рельсам...Удачи всем! Буду писать, что там у меня дальше. надеюсь, что только хорошее. Может, кто в моей истории себя узнает и раньше начнет, поэтому вот еще до окончания своей истории написала.
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 10:14 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Кстати, не написала вчера. То, что я, как оказалось, живу в мире преувеличенных опасностей заставило несколько иначе взглянуть на мой тремор. Он стал менее важным. На первую позицию вышло желание перестать бояться, напрягаться и испытывать стресс на пустом месте. Вчера наслаждалась этим ощущением, спокойствия и расслабленности. Думаю, мне повезло с этим тремором. иначе жила бы без него с низкой самооценкой, верила бы, что я плохая, никчемная моральная уродка, которую будет бить муж, ленивая и т.д. Согласись я с этим, и жила бы соответствующе. Плохо, несчастно, уверенная, что жизнь говно, я говно и надобно терпеть, все терпят. Ужас же...Не все то крест, что мы на себе тащить надумали.
|
| |
|
|
| tu | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 23:55 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Все вы правильно говорите!Конечно же, в вашем случае(и в моем тоже, и в случаях многих других )это сто процентов психогенный тремор.Миллион процентов, что психогенный.Во-первых хочу сказать,что в меня, начиная лет с 12-13,усиленно закладывались комплексы,мама постаралась.Точнее не то, чтобы комплексы, сколько те избитые фразы, которыми аппелируют многие родители-ты чмо, в жизни ничего не добъешься,посомтри на себя,на кого ты похожа,да такие как ты...ну и тому подобное,и все это до сих пор продолжается,несомтря на то,что мне уже 24.ПРи том при всем я прекрасно всегда осознавала и осознаю, что я красивая, интересная, с хорошим характером,достаточно везучая,у меня есть очень хорошие друзья,я закончила престижный университет на профессию,которую уж тупица и дебил. как мне пытались детства внушить,уж точно не потянет ни по каким параметрам.Вот и пожалуйста,тремор тут как тут,начался лет в 18.Как буд-то бы я так же, ка ки девушка, которая отписалась выше,все прекрасно о себе знала и понимала,какая я распрекрасная,но мое бессознательное было забито совсем другими установками,заложенными в детства.То есть получается борьба сознательного и бессознательного.". И с возрастом, чем сильнее я понимала, чего я стою, тем этот "нет-нет" и усиливался"-собственно у меня все так и получается.Но я надеюсь. что проичтав книгу все мы родом из тяжелого детства,мне станет легче!от мудр ветра,если уделять им должное внимание,становится реально легче!они мне помогают.
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 09:52 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| И я надеюсь, что Вам поможет! Я ее, кстати, не прочла еще, так и зависла на 27 что ли странице с этими праздниками , но все равно дочитаю. Я тоже думаю, что мудры помогают. Я сейчас и их делаю, дыхательную гимнастику ( это вообще ооочень помогает мне), танец головы, читаю перед зеркалом свой листочек и думаю, как же так из-за какого-то тремора, который стал важнее меня, я себя ограничиваю в жизни. Ну еще с удовольствием отмечаю моменты расслабленности в плечах, мыслях. И пытаюсь даже не радоваться тому, что тремор изменился и стал реже и меньше- ибо даже этого он не стоит. Он всего лишь средство понять, и обращать снимание надо на то, что организм с помощью него хотел мне, а не на средство, которое он для этого выбрал. Надеюсь "выздоравливать" вместе будем, жду от Вас хороших новостей!
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Четверг, 15.03.2012, 17:43 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Успехи пишу в новостях. Сейчас тремор стал меньше процентов на 60 и стало возможным его "гасить" позитивными мыслями. Но я стараюсь думать позитивно не для его гашения, я разрешила себе трястись. А потому, чтобы избавиться от страха и не мешать себе жить.
|
| |
|
|
| usama | Дата: Понедельник, 19.03.2012, 21:16 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Очень хорошо анализируете, мне близко то, что Вы говорите. Всё - из детства! Во мне с детства воспитывали комплекс неполноценности, несознательно, конечно. Но потому, что и сама мать была с комплексами из своего нелёгкого детства. Это я сейчас понимаю, но что сделано, то сделано. Я был самый никудышний из всех детей со слов матери, постоянные упрёки и шантаж со стороны матери, даже угроза жизни (списываю на её климактерический психоз в то время). У меня не было по настоящему родного человека, и не было ни от кого защиты. А наоборот, если кто-то атаковал меня, то мать поддерживала всегда атакующего, но не меня. Я всё это переваривал в себе, так как делится было не с кем. Чувство вины въедалось в сердце. Оттуда же и ощущение враждебности людей. Теперь осознав, надо изжить это из себя. Надо быть шире этого. Людей не бояться, и даже любить, ведь они такие же муравьи в этом мире, со своими комплексами и проблемами. Всё Вы правильно пишете, успеха!
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Пятница, 30.03.2012, 22:55 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| usama, спасибо) я была единственным и долгожданным ребенком. Но и это меня не спасло. Совершенная затюканность, комплекс вины, уверенность в том, что все кругом плохие и надо всего бояться. Хорошо, что Вы тоже так думаете, поняли, это правильный путь. У меня тремор ушел еще больше, процентов на 70 уже и жить стало легче. Я сейчас акцентируюсь на том, чтобы убрать страх и повысить самооценку. И я заметила, что страх - он маскируется. Это сейчас я его разглядела, что у меня страх людей, страх мира, страх неприятностей...да и вообще зашуганность. А долгое время я не знала о том, что боюсь. Просто мне казалось, это это нормальное состояние! Что очевидно, что на улице опасно, что от каждого стоит ждать всего, чего угодно и надо быть готовым отразить атаку. Тремор- это еще и страх Страх жизни. У меня еще боязнь темноты, самолетов. Но сейчас мысли в голове раскручивают этот клубок и страх уходит. Наконец я могу печатать и писать и не стремиться подпереть голову руками! В плечах свободно, исчезла скованность в плечевом поясе. А я уже привыкла и не замечала там напряжения, думала, что все ок, так и надо. Оказалось, что там годами было дикое напряжение. Дыхание еще вроде чуть изменилось. Я вижу, что стрельниковская дыхательная гимнастика прямо чудеса творит, скованность в правой руке она мне убрала, каждый день ее делаю. Я думаю, может, это благодаря ей я думать начинаю еще в правильном направлении, она же на сосуды рассчитана и на насыщение организма в целом и мозга в частности кислородом. Если страх- это спазм сосудов и недостаток кислорода на физическом уровне, то она как раз отличное средство. Я хоть боюсь меньше. У меня на короткое время был откат, связано было с тем, что захотелось постричься и социофобия дала о себе знать. Я уже расстроилась, подумала, что , может, показалось... Но знаете, я решила, что да, жаль, но я все равно постригусь, потому что хочу этого и не собираюсь себя чего-бы то ни было лишать в жизни. и пошла. У меня есть фотография, где я совсем малышка. У меня там очень короткие волосы. Вот мне захотелось короткие. Надоели длинные. И я собралась и пошла в парикмахерскую, повторяя себя, что люди доброжелательны и я такая же хорошая, как и все. Пришла в парикмахерскую и разрешила себе трястись. Потому что это не главное во мне. Мне нечего стыдиться, я ни в чем не виновата. На крайний случай я буду держать голову, чтобы было ровно. Скажу, что у меня тремор и, если парикмахеру будет удобно, буду держать. И вот пришла, мне там улыбнулись, поинтересовались, как я буду стричься, не жалко ли мне мои длинные волосы. И попросили подождать, там одно помещение. Стригли молодого парня и пожилую женщину. Я села и сказала себе, что мне нечего стыдиться. голова тряслась. По мере того, как я сидела, слышала, как парикмахеры доброжелательно общаются с клиентами, разглядывала цветы, разглядывал людей, говорила себе, что люди хорошие, тактичные, вежливые, тремор исчезал. Потом я села на кресло, он опять начался. Я не стала ничего говорить. парикмахер взяла мои волосы и отрезала. Прикосновение было приятным, начала меня стричь. брызгать водой. Я сидела и думала, что имею право не париться из-за тремора, что люди безопасны. парикмахер делала свою работу, она стригла меня. Тремор ей не особо мешал. Брызгала водой.В процессе стрижки тремор стал проходить, под конец почти прошел, если остался, только совсем незаметный. Я видела, что парикмахер старается, что она сосредоточена не на моем треморе, а на том, чтобы клиенту понравилось, чтобы мне было уютно. Мы поговорили о каких-то пустяках. Женщина мне понравилась. Я ее поблагодарила и пошла, счастливая, домой. Не было не одного нетактичного вопроса и недоброжелательного отношения. У меня теперь прическа, которая была тогда, когда никакого- тремора еще не было. Я смотрю на себя и мне кажется, что это важно. Я каждый день стараюсь полюбить себя еще больше, у меня получается. Из подсознания вытащено то, что там было, теперь это осознанно и я туда помещаю то, что мне полезно. Я стараюсь нравиться себе в зеркале, занялась собой. Я заметила, что мне стало легче, люди попадаются какие-то все хорошие. Я перестала смотреть новости. А раньше как-то сильно увлекалась чернухой, прямо стремилась ничего не пропустить. Вчера ночью без света смотрела в окно и порадовалась, что мне не страшно. Голова не тряслась совершенно. У меня очень красивый вид из окна. До этого я избегала находиться в темноте. И наконец я посмотрела за окно не с мыслями, что туда можно упасть, там речка, где можно утонуть, железная дорога, которая тоже опасна, лес темный, страшный ( у меня высокий этаж и все это в окне есть) а просто, как хорошо все и красиво....Прогресс идет. Поход в парикмахерскую мне очень помог. Мозг работу свою проводит, я выкарабкиваюсь.
|
| |
|
|
| usama | Дата: Суббота, 31.03.2012, 07:42 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Вы просто Прелесть, так держать!
О том, что поменьше чернухи в жизни, это должен бы запомнить каждый. Хотя, тут объективно, обычному гражданину трудно из этого выпрыгнуть. Ведь даже, если ничего не смотреть и не слушать кроме обычных новостей, то всё равно погрязнешь в чернухе. Если просто посмотреть со стороны, в каждом выпуске новостей преобладает информация о проблемах, мягко говоря. Даже возникает подозрение о специальном зомбировании. Для осознающего - это не проблема. Так не будем же погрязать в болотах всякого рода!
А ведь это давно сказано: Измени себя и изменится Мир вокруг. Вы правы, и доказываете на опыте, что своё настроение и отношение к окружающему надо менять! Тогда и люди, и события вокруг изменяются, если меняешься сам. Ведь подобное притягивает подобное. Нужна конечно сила воли, осознание, определённый уровень духа и интеллекта.
Ещё хочу заметить, что нам надо поменьше мусолить свои проблемы и возвращаться в прошлое болото. Особенно тем, кто встал на путь исправления )) Успехов!
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Четверг, 10.05.2012, 22:56 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Ой спасибо) Приятно. Но что-то я тут замоталась и успехи не удались пока((((
|
| |
|
|
| usama | Дата: Пятница, 11.05.2012, 07:28 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Ерунда, повода для расстройства нет! Шаг назад не означает поражение. Эти шаги всегда бывают, и это нормально. Маятник качается, но постепенное движение вперёд происходит. Это закон!
|
| |
|
|
| Tremorgolovy | Дата: Пятница, 11.05.2012, 08:03 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| да, сегодня получше. Как все улучшилось- так я и забросила и дышать, и читать. Лень обуяла. Вот нельзя лениться. А так хочется 
|
| |
|
|
